Num destes dias, ao navegar pelas várias páginas da internet encontrei este texto, do qual me fertei de rir... e passado uns dias descobri que estava grávida...eheheheheeheh!!!!
Decidi, agora, colocar este texto aqui, para me ajudar nesta nova etapa da minha vida, que vai ter bastantes osbtáculos, mas também bastante vitórias, conquistas, sorrisos e muito amor...
As dez maneiras de saber se estão preparados para a paternidade/maternidade por Colin Bowles:
1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2. Esqueça os carros desportivos e compre um familiar. Não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar, porque os carros de família não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. È normal que falte sempre mais alguma coisa para levar.Agora, caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4. Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso.Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar.Levante-se à meia-noite e ande às voltas à sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45.Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5.Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.
5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe.Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa colher de papa e tente encher o melão através do orifício. Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.
7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.
8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokemon. Quando der por si a cantar o "Batatoon", no banho, está apto(a) a receber o diploma de pai/mãe.
9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes.
10. Mulheres: para se preparar para a maternidade, vista um roupão ependure um saco de feijões à frente. Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim retire 10% dos feijões. Homens: vá à farmácia local, despeje o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico que se pague. Dirija-se em seguida aosupermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.
Mesmo assim.. vale mesmo a pena ser Mãe/ Pai!
Mesmo assim....vale a pena....
